Dernier acte de ce duo. Une pointe de nostalgie s'empare de moi. Nous avons fait durer le plaisir comme pour mieux nous remémorer ces doux instants. Aujourd'hui tout s'arrête. Un dernier cliché qui ouvre la porte vers de nouvelles perspectives pour nous deux. Le début d'une autre histoire qui restera entre nous. Ma main délicatement posée sur l'intimité d'Angie comme une promesse de nouveaux délices encore inconnus pour elle.

Des moments qui resteront à jamais gravés dans mon esprit. Je me souviens de ta peau, de ton odeur, de ton regard tantôt décidé tantôt gêné. Je me souviens des doutes qui m'envahissaient au fur et à mesure que mes caresses se faisaient plus prononcées. Cette peur que tu me rejettes. Cette envie d'être la plus douce possible pour que tu gardes un bon souvenir de ces instants. Je garde un merveilleux souvenir de ces moments, ce n'était pas une première pour moi mais ces instants entre femmes partagés avec toi ont une saveur toute particulière.

Merci à toi ma belle de t'être offerte à moi, d'avoir assez eu confiance en moi pour m'offrir ce cadeau.
Merci à mr Xing qui bien qu'absent était dans nos pensées, merci de m'avoir permis de vivre ce moment avec ta dulcinée.
Merci à mon amour d'avoir immortalisé ce moment, de me permettre de m'épanouir auprès d'une femme.

La fin d'un duo photo mais pas la fin d'une belle amitié entre nous. Merci à vous chers lecteurs d'avoir été les témoins respectueux de ce doux moment. 

Je laisse cet article un peu plus longtemps que d'habitude afin qu'il garde cette saveur toute particulière...

Je mets rarement des contributions dans mon blog je dois bien avouer que je ne suis pas une grande adepte. Mais aujourd'hui je fais une exception à la règle pour vous présenter un bloggueur qui fait de jolies retouches de photos. C'est avec beaucoup de surprise que j'ai reçu hier cette photo.

Surprise d'autant plus agréable que je n'avais pas posté de photo de ma douce et moi cette semaine, ce qui m'a manqué et à vous aussi je pense. C'est donc chose faite aujourd'hui. Un grand merci à toi Marc  pour ce très joli cadeau.

Je vous invite à découvrir ces autres oeuvres en cliquant directement sur la photo.

Bon week-end à vous...

Je vous disais vendredi dernier que le moral n'était pas très bon à cause de mon boulot actuel, C'est difficile d'être motivé quand on sait qu'on part dans très peu de jours. Ce nouveau travail j'en rêve, j'ai hâte d'y être et en même temps ça me fait un peu peur. C'est une sorte de plongée dans l'inconnu. Mais que'est ce que c'est galvanisant de se dire qu'on va apprendre des nouvelles choses.

J'ai toujours aimé apprendre, la routine me pèse au bout d'un moment. Là avant que je ne sois lassée j'ai énormément de choses à apprendre. Je prends mes angoisses à bras le corps en faisant tout pour être un minimum prête pour mon premier jour. Je prends sur mon temps de repos pour aller à la rencontre de mes collègues et demander des conseils. Apparemment mon énergie leur plait bien, je montre que j'ai envie d'apprendre. Je suis vraiment très enthousiaste, j'ai l'impression de respirer à nouveau. Ces derniers temps je ne prennais plus de plaisir à mon travail, tout me pesait, je n'avais plus le coeur à l'ouvrage. Je ne me sentais pas considéré, là ça va être différent.

Je sens que vous allez me dire que je suis utopiste que rien n'est jamais parfait. J'en suis parfaitement consciente, quand on commence tout est beau tout est rose. Mais quand la liste des avantages est plus longue que celle des onconvénients j'estime que e peux être optimiste. Après il va falloir que je m'affirme dans ce nouveau job, que j'ai encore un peu plus confiance en moi et que je me protège des autres. Alors je crois que je vais sortir ma petite carapace verte pour l'occasion histoire de ne pas me laisser bouffer et de ne pas me laisser destabiliser. Il va falloir que j'arrête de vouloir être aimé à tout prix. Car le fond du problème est là. J'ai ce besoin de reconnaissance qui me ferait faire n'importe quoi. Mais si je sais ce que je vaux j'en aurai moins besoin. Alors quitte à paraitre un peu froide je me dis que je ne suis pas au boulot pour me faire des amis.  Et que si je veux y être heureuse il va falloir que je m'arme un peu plus. Et surtout que je crois en moi... Et ça c'est un sacré défi même si je me suis améliorée sur ce point c'est là que je vais voir si c'est vraiment le cas.

En tout cas je tenais à vous remercier pour vos messages d'encouragement quand le moral est bas. Tout cela n'est que du virtuel mais dans ce cas le soutien n'a rien de virtuel.  Je vous publierai la photo d'hier en noir et blanc demain puiqu'elle a eu l'air de vous plaire.

NB: je ne sais pas pourquoi mais ce titre m'est venu comme ça une chanson de Mylène Farmer m'est revenu en tête et je me suis dit que ces deux mots pouvaient bien exprimer mon état d'esprit du moment.

Faire l'amour avec l'homme qu'on aime est à mon sens une expérience unique à chaque fois. Même après huit années d'amour une fois ne ressemble pas à l'autre. Notre manière de faire l'amour varie beaucoup en fonction de la journée qu'on a passé, de nos dispositions. Parfois  c'est un coup vite fait comme on dit parce que l'envie est trop forte et que l'accouplement est plus bestial.

Et puis il y a ces instants que j'appelle des instants de grâce où les conditions sont parfaites, les corps  et les coeurs battent à l'unisson. Ou l'on sent l'harmonie parfaite entre nous. J'ai la chance d'avoir à mes côtés un homme qui me fait vivre ça et chaque fois je sors de ce moment galvanisé. Le coeur plus léger, les joues rosies par ce plaisir des sens et des mots. Dans ces moments nous nous innondons littéralement de mots d'amour. Nos caresses traduisent toute la tendresse et l'amour que nous avons l'un pour l'autre. Nous voudrions que ces instants ne s'arrêtent jamais, j'ai toujours cette sensation d'être hors du temps, de fusionner avec lui que nous ne faisons plus qu'un. Dans ces moment je me dis que nous sommes vraiment faits l'un pour l'autre il n 'y a pas de place pour le doute. J'ai cette chance d'avoir trouvé l'homme de ma vie j'en profite chaque jour même si parfois je me dis que je me laisse trop bouffer par le boulot et les petits soucis. Mais lui est là pour me rassurer, mes peurs il les comprend comme personne, il me met dans le bon chemin quand je m'en éloigne, me réconforte quand j'en ai besoin.

Alors oui je suis heureuse, très heureuse même, c'est peut être indécent de parler ainsi de son amour mais je m'en moque. Pourquoi cacher sa joie quand on se sent si bien pour ne pas attiser les jalousies et alors le bonheur ça se construit jour après jour..

Hier je vous avais quitté avec l'idée que je n'écrirai plus avant lundi. Mais voilà ce matin c'est différent, j'ai envie d'écrire pour que ce que je ressens s'envole. Je suis lasse tout simplement lasse.

C'est la dernière ligne droite avant ma nouvelle vie mais ces derniers jours me pèsent énormément. Tout n'est pas encore réglé par rapport à mon départ et le stress monte insidieusement en moi. J'ai beaucoup de mal à supporter une de mes collègues qui fait de chaque jour de travail un calvaire. Ce qui me rassure c'est que je ne suis pas a seule à le ressentir comme ça mais là j'ai envie de l''envoyer bouler mais je n'y parviens pas. Elle est de ces femmes qui vous intimident, qui ont cet ascendant sur les autres alors qu'elle n'a a première vue rien d'exceptionnel.

Alors je prends mon mal en patience, plus que quelque semaines. Mais quand on sait qu'on va partir la motivation est totalement différente même si j'aime mon métier, j'aimerai ne plus me prendre la tête avec des conneries, faire mon boulot et éliminer les parasites qui gravitent autour de moi. Malheureusement ce n'est pas possible et je crois que dans tous les travails c'est pareil.

Voilà c'était mon billet d'humeur de ce vendredi, pas nécessairement très gai mais ça va mieux en le disant. Je vous embrasse et vous souhaitte un bonweek-end. le mien se résume à aller travailler comme quasiment tous les week-end ça aussi c'est pesant...