La fin de semaine a été très rude nerveusement pour moi. Je me sens vidée, épuisée moralement . J'ai le sentiment de me battre contre les moulins à vent qui font preuve d'une très grande mauvaise foi. Ce nouveau travail qui m'attend est un rêve mais en attendant pour l'atteindre je dois me battre pour des choses que l'on me doit. Un paradoxe me direz-vous. Alors cette semaine encre je vais me battre, passez des coups de téléphone à droite et à gauche pour trouver de solutions, essayer de trouver des compromis entre collègue. J'ai l'impression de devoir me prostituer pour avoir ce que je veux. Je déteste faire ça mais là je n'ai guère le choix. J'essaie de garder mon sang froid de ne pas leur montrer que j'ai envie de leur cracher au visage. J'ai du temps pour atteindre mon but alors si je craque maintenant c'est mort. Donc j'essaie de rester zen au maximum.

Et puis j'ai eu de quoi me changer les idées ce week-end je n'avais pas envie de gâcher ces instants avec Mr Emma a cause de ces conneries. Alors samedi petit repas sympa, ciné, soirées coquines. Et hier une journée entière à flemmarder ensemble, entre le lit, le canapé et la télé. Tout cela me change les idées ça m'évite de broyer du noir et de commencer à me tourner des films catastrophes. Les moments les plus durs sont quand je m'endors ou je me réveille, l'angoisse a tendance à me submerger.

Alors voilà je commence cette semaine avec une bonne dose de courage. J'embrasse ceux qui sont là pour moi dans ces moments difficiles. Je me suis toujours battue pour avoir ce que je voulais et je l'ai toujours obtenu alors je me dis qu'i n'y a pas de raison que je n'y arrive pas cette fois.

 Bon début de semaine et à demain pour un doux moment de sensualité et de légéreté.

Si dans certains couples la complicité et la fantaisie laissent la place à l'indifférence au bout de quelques années, je peux dire qu'il n'en est pas de même chez nous.  Vous n'êtes pas sans savoir que Mr Emma et moi sommes très proches et que ce blog en est une jolie preuve. Bien entendu la "nouvelle" Emma n'est pas étrangère à cette plénitude dans notre couple. Un amour immense l'un pour l'autre,une bonne dose de respect et de tendresse, une vie sexuelle épanouie, des projets en commun telle est notre recette pour un grand amour. Mais il y a un ingrédient qui pimente un peu les choses: une énorme dose de taquinerie.

Nous sommes très taquins l'un envers l'autre. C'est notre petit plus à nous, un véritable mode de communication que Mr Emma manie avec brio. Il sait exactement quoi dire pour me faire démarrer au quart de tour et croyez moi il ne se prive pas. Il adore voir mes réactions à ces taquineries il savoure sa victoire quans il voit que je m'énerve alorrs qu'il ne pensait pas un mot de ce qu'il disait. Ces taquineries restent toujours très gentilles je suis certaine que si je ne courrais pas à chacune de ces remarques il s'en lasserait et arrêterait de m'enquiquiner. Mais bon je dois vous avouer une chose, j'adore quand il me taquine. C'est, entre autre, sa façon à lui de m'aimer. Il y a peu une amie est venue se joindre à nous pour déjeuner et elle était admirative devant tant de complicité, nous n'arrêtions pas de nous taquiner pendant tout le repas. Jusqu'au moment où je m'en excuse  de peur de la gêner. Et elle de me répondre qu'il est rare de voir autant de complicité au bout de 8 ans ensemble. Notre attitude l'a bien fait rire. J'aime voir que notre amour transparait ainsi quand on nous voit ensemble, c'est toujours agréable. Alors mon amour ne change surtout pas je t'aime comme tu es avec tes immenses qualités et tes touts petits petits défauts.

Et puis dans le style taquine je suis pas mal non plus sauf qu'avec mr Emma je ne suis pas trop crédible et j'ai plus fort que moi en face. Certaines diront que je suis une vraie chipie ( non non je ne vise personne) mais voilà moi aussi quand j'apprécie quelqu'un j'aime l'enquiquiner. Bon j'avoue ça peut être pénible par moment mais j'assume. Et puis si je dépasse les bornes la personne en face de moi sait me le dire. Les personnes qui me connaissent savent que c'est ma manière de faire. Et puis mieux vaut ça que d'être revèche. Quelque part c'est aussi une façon de combattre ma timidité, de la cacher derrière des pitreries.

Voilà pour ce vendredi dernière jur de la semaien pour bon nombre d'entre vous, premier pour moi. Je vous donne exceptionnellement rendez-vous demain pour la fin de la première partie du duo avec Angie et préparez-vous à être bluffé la semaine prochaine.

Bises à vous tous.

Vous le savez je me pose beaucoup de questions, j'aime analyser ce qui m'arrive. Je réfléchis peut être trop mais je suis comme ça j'aime tout savoir tout comprendre. Je repense souvent à ce qui a fait ma vie, les étapes qui l'ont jalonné, les difficultés, les rencontres que j'ai faite. Je me dis que tout cela n'était pas là par hasard. Peut être que sur le coup on peut se dire que c'est le hasard qui a mis cet obstacle ou cette personne sur notre route mais au fil du temps rétrospectivement on se rend compte que tout était en quelque sorte écrit.

Si je prends l'exemple de mon job. Jamais ô grand jamais je ne voulais faire mon métier, on me disait trop fragile, pas assez mûre, pas assez sûre de moi. Personne ne pariait sur ma réussite quand j'ai décidé de passer le concours Et pourtant tout s'est fait très simplement, je l'ai obtenu du premier coup. J'ai passé brillamment mes examens chaque années. Même moi je n'en revenais pas. Tout cela était le fruit de mon travail certes mais je me dis que ce métier c'était ma destinée, une évidence. Je me suis épanouie là où je pensais me forger une carapace. Fin des études, premier job. Un job dont je ne voulais pas mais je n'avais pas le choix rien d'autre au moment là. Beaucoup de responsabilités pour une nouvelle diplomée. Je me disais qu'il me desservirait pour la suite de ma carrière que c'était un mauvais choix mais il faut bien vivre. Et étrangement c'est après plusieurs entretiens d'embauche que je me suis rendue compte que ce travail je ne l'avais pas eu par hasard. C'est mon joker qui fait la différence qui montre ma détermination.  Ma faculté a faire des concessions pour parvenir à mes fins.C'est bizarre quand on y pense. Le destin m'a joué des tours il y a peu il s'est mis en travers de mon chemin, me refusant un job pour finalement me proposer quelque chose de beaucoup plus intéressant.

Voilà un exemple qui sera peut être plus parlant  pour vous qui peut etre croyez plus au hasard qu'au destin. Je pourrai vous en développer d'autre comme ma rencontre avec Mr Emma mais je préfère vous faire réfléchir à votre expérience personnelle et la partager avec moi si ça vous dit. Je pense que si on fait regarde retrospectivement dans son passé on peut tous trouver des traces du destin il suffit de le chercher.

 Mais peut on échapper à son destin me direz vous? Voilà une vaste question digne d'un sujet de philo. Certains auront une vision pessimiste du destin et diront que l'on a beau faire on ne peut y échapper. Moi je pense que le destin est le fil conducteur de notre existence, il en trace les grandes lignes. Après à chacun de nous de tracer les axes secondaires.

Je pense que ce texte suscitera en vous des interrogations et des réflexions. J'ai eu du mal à l'écrire difficile de trouver la tournure adéquate d'où l'utilisation d'un exemple personnel que je trouve plus parlant et approprié à ce genre de réflexion.

Il y a des jours comme ça où les contrariétés s'accumulent. C'était le cas pour moi hier. Une collègue qui essaie de me refiler le sale boulot prétextant une excuse bidon. Un concessionnaire qui se moque ouvertement de moi. Une réponse pour mon nouveau job qui se fait attendre. Ajoutez à cela des autres petites choses. Secouez le tout et vous obtenez Emma sur les nerfs. prête à sauter à la gorge de tout ceux qui lui adresse la parole.

Et comme si cela ne suffisait pas à m'énerver, je me mets encore la pression pour des conneries. Emma ou comment se gâcher la journée à ressasser des choses qui n'ont pas encore eu lieu. C'est dingue ça de réussir à s'énerver toute seule. Je suis vraiment une chieuse il n'y a pas à dire. Et j'ai beau me raisonner en me disant d'attendre avant de paniquer par rapport à une hypothétique situation et bien non rien à faire c'est plus fort que moi. Ce trait de caractère est vraiment difficile à vivre par moment j'essaie de prendre le dessus mais rien à faire les angoisses remontent à la surface. Alors dans ces moments j'essaie de déverser tout cela avec des amies, sur le blog. Comme pour mieux oublier cette journée merdique. J'espère qu'aujourd'hui sera plus rose qu'une bonne nouvelle viendra me redonner le sourire. mais ne vous inquiétez pas il m'en faut plus pour me gâcher la semaine.

Bon allez je ne veux pas vous plomber la journée, promis demain je reviens toute en forme :)