Vendredi, 8h, je me réveille un peu trop tôt à mon goût. Je pensais dormir du sommeil du juste mais la nuit fût plutôt agité. Tout ce tsress qui retombe m'a empêché de tomber dans les bras de morphée. Ce midi j'ai rendrez-vous avec Mr Emma. J'aime quand on se retrouve ainsi comme lorsque nous ne vivions pas ensemble et que l'on se retrouvé pour déjeuner ensemble. J'ai envie de le faire craquer, d'être sexy en diable. Ces derniers temps je n'avais pas trop la tête à prendre soin de moi, trop de soucis. Aujourd'hui j'ai envie de me rattraper.

Je fouille dans mon armoire, je ressors mes jupes d'hiver. Même si le soleil est au rendez-vous les tempéraures sont fraiches. Je choisis cette petite jupe en lainage que je n'ai pas beaucoup mise l'hiver dernier. Mon petit haut noir moulant avec la cravate. Mais là où j'ai vraiment envie de lui sortir le grand jeu ce sont pour les dessous. J'aurai pu ne rien mettre mais ça aurait été trop préviible. Non j'ai envie de l'étonner. Mon bustier rouge et noir en dentelle avec les porte jarettelle et mes bas Chantal Thomass devrait être du plus bel effet. Après 15 bonnes minutes à enfiler rien que le bustier et les porte jarettelle, je me jauge dans la glace, pas mal du tout cela faisait longtemps que je n'avais pas porté ce bustier et je le regrette en voyant la ligne qu'il me fait. Je regarde l'heure qui a filé à toute allure. Je vais être en retard, vite mes bottes à talons et je file dans la voiture en route vers le lieu du rendez-vous.

Arrivée au lieu dit avant Mr Emma je sens les regarde de hommes se poser sur moi. Voilà longtemps que je n'avais pas ressenti de tel regard d'inconnu sur moi. Jeune ou moins uene je sens les regards sur moi. Un petit surire aux hommes un eu plus agés qui me regardent. Je me dis toujours que cela leur apporte un rayon de soleil dans leur journée alors je leur souris sans complexe. Le regard des autres hommes me dérangent un peu plus. Et puis il y a aussi les femmes qui me scrutent. D'un oeil plus ou moins gentil sur moi, mais qu'importe je me trouve jolie, sexy sans être vulgaire j'assume la femme que je suis.

Je vois mon homme arriver au loin, je le rejoins, il me regarde de haut en bas visiblement ravie de me voir ainsi. Il me lance un "tu es jolie" qui me ravie. Nous allons déjeuner tous les deux,  nous sommes bien, détendus de voir les ennuis dernière nous. Nous avons passé une excellente après-midi ainsi,entre le restaurant et les magasins Mr Emma m'a gâté comme à son habitude. Le retour à la maison fût des plus délicieux comme vous pouvez vous l'imaginer.

Voilà c'était la chronique d'un après-midi en RTT, alléchant n'est ce pas? Vive les RTT Bon lundi à vous tous, je vous embrasse...

Le week-end est terminé, nous voilà reparti pour une semaine de folie. Cette semaine je l'appréhende particulièrement, elle devrait m'ammener un lot de bonnes ou de mauvaises nouvelles je ne sais pas encore quelle option choisir. Je me dis qu'elle ne va pas être simple à gérer, que les conflits vont certainement éclater avec certaines personnes. J'aimerai les éviter mais malheureusement ce n'est pas toujours possible alors je vais prendre sur moi et faire face.

A l'heure où je vous écris la  langueur du dimanche soir m'envahit. Toute jeune déjà je n'aimais pas le dimanche soir, je me souviens compter les heures qui me séparaient du lundi matin et de la reprise de l'école. J'ai toujours été mélancolique le dimanche soir et aujourd'hui encore ça ne change pas. Je trouve que ce dimanche est pire que les autres certainement parce que mes vrais week-end à la maison sont rares et que j'aimerai qu'ils ne finissent pas. Mais c'est ainsi on a pas le choix il faut reprendre le train train du boulot. En attendant j'essaie de me changer les idées pour ne pas penser que demain matin il faudra y retourner. Une petite séance photo a agrémenté cet après-midi. Cela faisait longtemps que je n'avais pas posé mais vous verrez le résultat plus tard j'ai encore pas mal d'autres photos à vus faire découvrir avant.

Dites moi ressentez vous le même sentiment que moi à la fin du week-end ou au contraire recommencez-vous la semaine le coeur léger? Je vous souhaite bon courage pour la reprise. Bises à vous tous.

Vous le savez je me pose beaucoup de questions, j'aime analyser ce qui m'arrive. Je réfléchis peut être trop mais je suis comme ça j'aime tout savoir tout comprendre. Je repense souvent à ce qui a fait ma vie, les étapes qui l'ont jalonné, les difficultés, les rencontres que j'ai faite. Je me dis que tout cela n'était pas là par hasard. Peut être que sur le coup on peut se dire que c'est le hasard qui a mis cet obstacle ou cette personne sur notre route mais au fil du temps rétrospectivement on se rend compte que tout était en quelque sorte écrit.

Si je prends l'exemple de mon job. Jamais ô grand jamais je ne voulais faire mon métier, on me disait trop fragile, pas assez mûre, pas assez sûre de moi. Personne ne pariait sur ma réussite quand j'ai décidé de passer le concours Et pourtant tout s'est fait très simplement, je l'ai obtenu du premier coup. J'ai passé brillamment mes examens chaque années. Même moi je n'en revenais pas. Tout cela était le fruit de mon travail certes mais je me dis que ce métier c'était ma destinée, une évidence. Je me suis épanouie là où je pensais me forger une carapace. Fin des études, premier job. Un job dont je ne voulais pas mais je n'avais pas le choix rien d'autre au moment là. Beaucoup de responsabilités pour une nouvelle diplomée. Je me disais qu'il me desservirait pour la suite de ma carrière que c'était un mauvais choix mais il faut bien vivre. Et étrangement c'est après plusieurs entretiens d'embauche que je me suis rendue compte que ce travail je ne l'avais pas eu par hasard. C'est mon joker qui fait la différence qui montre ma détermination.  Ma faculté a faire des concessions pour parvenir à mes fins.C'est bizarre quand on y pense. Le destin m'a joué des tours il y a peu il s'est mis en travers de mon chemin, me refusant un job pour finalement me proposer quelque chose de beaucoup plus intéressant.

Voilà un exemple qui sera peut être plus parlant  pour vous qui peut etre croyez plus au hasard qu'au destin. Je pourrai vous en développer d'autre comme ma rencontre avec Mr Emma mais je préfère vous faire réfléchir à votre expérience personnelle et la partager avec moi si ça vous dit. Je pense que si on fait regarde retrospectivement dans son passé on peut tous trouver des traces du destin il suffit de le chercher.

 Mais peut on échapper à son destin me direz vous? Voilà une vaste question digne d'un sujet de philo. Certains auront une vision pessimiste du destin et diront que l'on a beau faire on ne peut y échapper. Moi je pense que le destin est le fil conducteur de notre existence, il en trace les grandes lignes. Après à chacun de nous de tracer les axes secondaires.

Je pense que ce texte suscitera en vous des interrogations et des réflexions. J'ai eu du mal à l'écrire difficile de trouver la tournure adéquate d'où l'utilisation d'un exemple personnel que je trouve plus parlant et approprié à ce genre de réflexion.

C'est une conversation avec une lectrice de mon blog qui m'a donné l'idée de ce post. Elle me disait les difficultés qu'elle avait à confier ses sentiments, son ressenti, qu'elle intériorisait beaucoup. Elle me disait apprécier ma manière d'écrire, de dévoiler ainsi mes sentiments. Il est vrai que je mets à nue devant vous. Tant au niveau physique que psychologique d'ailleurs. Et à mon avis c'est ce dernier qui est le plus difficile. Après tout poser nue devant un objectif n'a rien de bien sorcier, au début on est gêné, on se sent parfois un peu ridicule puis par la suite cela devient un jeu auquel on se pique avec plaisir. Et puis si on voit que l'on plait et bien je trouve qu'il n'y a pas trop de risque, globalement le cliché plait ou ne plait pas.

Alors qu'avec les mots c'est déjà plus compliqué. Il est difficile de sauter le pas et d'oser retranscrire ce que l'on pense au plus profond de soi. J'avais très peur au début où j'ai commencé à me dévoiler ainsi. Peur de paraitre ridicule, de  n'intéresser personne. Après tout c'est vrai c'est parfois pénible aussi de lire les états d'âme de quelqu'un. Je suis très critique envers moi-même, je n'aime pas relire mes articles. La plupart du temps je les écris sur un coup de tête comme ils me viennent. Lorsqu'il m'arrive de les relire je les trouve fade. Et puis ce n'est pas simple de retranscrire par écrit ce que l'on pense, je l'ai déjà constaté, les mots sont parfois mal choisi et le lecteur comprend mal ce que j'ai voulu dire. Mais malgré tout je persiste dans cette voie qui me plait tant. Ce blog est comme un journal intime que je partage avec des inconnus qui au fil du temps ne le sont plus trop. Peut être cela est il mal vu de se dévoiler ainsi? Peut être que je devrai confier tout cela à d'autres personnes? Sauf que voilà, je n'ai pas honte de l'avouer, des amis réels j'en ai peu et je me verrai mal leur confier tout ce que je vous confie. Il y a quelques temps cette simple phrase j'aurai eu toutes les difficultés du monde à la dire, tout simplement parce que pour moi avoir peu d'ami signifiait que je n'en valais pas la peine. Maintenant je tourne le problème à l'envers, je me dis que peut être que ces personnes n'ont pas su voir qui j'étais réellement, peut être qu'à force de trop vouloir plaire je ne me suis pas montrée telle que je suis. Certains d'entre vous ont cherché à gratter un peu plus celle qui se cache derrière Emma, ces personnes ont gagné ma confiance, je sais que je peux compter sur elles et elles sur moi. C'est certainement une des plus belles choses que m'a apporté ce blog...

Tout cela pour vous dire que l'écriture est pour moi un merveilleux moyen de faire passer mes émotions, de décharger aussi bien le positif que le négatif. Je pense que la personne à qui est dédiée cet article se reconnaitra. Je ne puex que l'encourager à se dévoiler un peu plus, ce n'est pas facile au début mais c'est comme tout il faut perséverer. Tu verras que le plaisir sera au rendez-vous et que tu vas découvrir des choses que tu n'imaginais même pas avoir en toi...

Cet article fait écho à un post d'Effrontée qui demandait à ses lecteurs quels élèments de la séduction les faisaient fondre à coup sur. J'ai donc eu envie de développer un peu cela chez moi. Effrontée j'espère que tu ne m'en veux de m'inspirer chez toi. Merci aussi à maitre décadent de m'avoir donné cette idée.

Je trouve que la séduction est primordiale dans toute rencontre. Je n'aime pas les gros lourds qui draguent ouvertement pour moi c'est clairement rédhibitoire. Je n'aime pas être telle une proie face au chasseur, traquée dans ces derniers retranchements avant la mise à mort. J'aime que l'homme en face de moi fasse preuve de finesse et d'élégance. J'aime sentir l'alchimie se créer le plus naturellement du monde. Notre rencontre avec mr Emma s'est passée comme cela. On ne s'est pas dragué, on a appris à se connaitre tout simplement . Dès lors un jeu de séduction s'instaure. Pour moi beaucoup de chose passent par le regard. Des yeux qui pétillent, un regard malicieux qui regarde discrétement mon décolleté, mes jambes. Juste ce qu'il faut pour me faire comprendre que je plais mais rien d'insistant. J'aime la finesse chez les hommes qu'ils se montrent délicats et attentionnés. La séduction passe aussi par l'humour, je crois que n'importe quelle femme craque avec cette arme. Enfin pour moi en tout cas ça marche. Voilà c'est comme cela que j'ai étét séduite par mr Emma, ajouté à cela l'intelligence, un physique agréable même si ce n'est pas ma priorité et voilà melle Emma heureuse en amour depuis huit ans bientôt.

Et puis il existe aussi un jeu de séduction entre les femmes. Enfin ce petit jeu existe surtout lorsque l'on est bi comme moi. C'est un peu plus difficile avec une femme car j'ai toujours cette crainte de ne pas plaire, d'être rejeté. Je ne me lance que si je suis certaine que la femme en face de moi à des envies de saphisme. Pour le moment les choses ce sont faites très naturellement avec les femmes que j' ai connu. A chaque fois je pensais qu'il ne se passerait rien et au final je me suis trompée. La séduction nait petit à petit. Des regards, des caresses innocentes qui se transforment en caresses plus insistantes. Entre femmes on sent très vite si l'autre en a envie. Le langage du corps parle généralement pour nous. Ce petit jeu de séduction entre femmes me plait beaucoup j'aime la tendresse qui s'en émane. Au final je ne suis pas tant à la recherche d'une relation sexuelle avec une femme mais plus d'une relation complice, tendre.

J'aime me sentir désirable dans les yeux d'une femme. J'aime que mon homme me désire mais j'ai plus de mal à lire le désir des autres hommes pour moi. J'ai tout de suite l'impression d'être considéré comme un bout de viande. Même si j'aime le sexe j'adore prendre mon temps. Je n'ai jamais couché  avec un homme le premier jour ni même la première semaine. J'ai toujours pris mon temps. J'ai ce besoin de connaitre la personne pour me lâcher et apprécier encore plus le moment. Alors voilà sèduction signifie aussi patience pour moi.

L'art de la séduction  ne cesse pas quand on a conquis l'homme de ses rêves, il faut tous les jours le cultiver afin de préserver cette petite lueur dans les yeux de l'autre...